有哪些值得分享的文章？

发布网友 发布时间：2022-04-22 08:56

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热心网友 时间：2023-06-26 15:13

　　如今，网络上，朋友圈中都会有很多值得一看，值得分享的 文章 ，你看过几篇?下面就是我给大家整理的值得分享的文章，希望大家喜欢。

　　我们都期待着成功的秘诀。这个秘诀将使一切都不一样。

　　唯一真正的答案并不存在。倒是有一大堆技能，一旦掌握了将会彻底改变你的生活。

　　然而，我认为有一个技能在当今世界上无比重要，也是大多数人所欠缺的，那就是自控力。

　　从内心深处来讲，没有人希望自己不健康或是养成自毁的习惯。但是如果你四处看看，就会发现人们每一天都在自我戕害。死亡可能不会立即降临，但它会比原先快得多。每个角落都在出售糖尿病和癌症。对大多数公司而言，利润是最重要的，而你的健康却不是。因此，你才是负责控制自己的人。

　　人们每天都在浪费自己最宝贵的资源，也就是时间，而他们永远无法把它找回来。

　　这是由缺乏自控力造成的。这样一来，冲动*变得比你本人更强大，而现在的经济正建立在你的冲动*之上，所以你肆意妄为，而不是像一个自律的人一样行动。

　　现在，我不是说极度自律会是个好事儿。它绝对不会。过度的自控差不多跟缺乏自控一样有害。

　　但是想象一下这样的生活，你学会了如何控制自己，于是世界抛向你的障碍变得无关紧要了：你只用追求自己的目标。

　　与吞下垃圾食品相反，吃健康的食物，允许自己偶尔吃一些自己想吃的东西作为奖励。这会对你的健康产生巨大的影响。你不必再尝试花哨的节食计划。如果你吃真正的食物而不是像是食物的那些制成品，并且控制摄入量，那么不管你多想长胖你都不会超重。

　　同时你开始一种积极的生活方式。与两周就放弃新年健身计划相反，你一周去三次健身房，每天走几公里路。

　　只控制这两个方面：你的餐盘和你的懒*，坚持一年之后，你的生活就已经发生了翻天覆地的变化，而不仅仅是你的身体。

　　现在，让我们更进一步。我们饱受娱乐节目轰炸：电视、视频游戏(因为智能手机的缘故你现在随时随地都可以玩儿)、互联网等。一旦你缺乏自控力所有这些事情将会危害极大，而如你所知，大多数人都不具备这个无价的技能。所以，你阅读，而不是搞这些浪费时间的事情，诸如玩视频游戏，看电视或漫无目的地浏览互联网。

　　你立志每天阅读两小时，这可能听上去时间很长，但是问问你自己你每天在以上三个时间杀手的项目上浪费了多少小时吧。书籍改变生活。我们通过体验来学习，但短短一生中我们所能体验的十分有限。多亏有书籍，我们可以从他人的生活中学习，并将那些 经验 教训运用到自己的人生旅途中。在这个星球上你绝对找不到一个非常成功的人建议你不读书。他们中的大多数会强烈建议你像吃快餐或是甜食那样如饥似渴地去阅读。

　　所以现在一年过去了，你每天阅读两小时，坚持了十二个月。我不会去估计你读了多少本书，但是有一件事情可以确定。那就是，你读过的书要比大多数人一辈子读的书都要多。他们可能连你的一半都读不到。

　　但只是读好书而不把你所学的东西应用起来的话，并不能彻底改变你的生活。你需要采取行动。对于你在生活中将会遇到的每一个问题，都至少会有一本像样的书提供了解决方案。对于你的大部分问题，有许多的好书可读。所以现在，当你开始利用自己的知识，由于你采取自控而不是拖延，想象一下你将会克服多少的障碍。

　　我想就此展开说一下，所以让我们继续。由于你每天阅读两小时，最终你将获得灵感把心中的想法诉诸笔端。你发现你很想写本书。事实上，有80%的人希望能出书，但他们当中只有1%的人能写出一本书来。那你知道为什么99%的人都会失败吗?因为他们缺乏自控力来让自己做对的事情，而不是让*冲动主宰生活的暗流。

　　幸运的是，这不再是你的问题，所以你立志每天写500字，并且再坚持十二个月。到年底的时候，你将有18万字的内容。跟伟大的作家相比，这未必是什么艺术品，但是比起你学会自控之前的生活这绝对是个奇迹。

　　让我们来假设一下积极的结果，因为为什么不呢?你的书真可谓是相当不错，这是读过你的书的几个人给出的评价。于是你雇了编辑和平面设计师来准备出版。因为个人出版运动方兴未艾，你不再需要跟出版社合作了。你可以在亚马逊上发布你的书，让读者来评判你的工作。

　　越来越多的积极评价出现在你的名字下面，开始来钱了。假以时日，你成为了一个知名作家，你非常喜欢这种生活于是继续锤炼写作技巧。或许你甚至辞掉了工作?每一年，你的作品集中都将新增一本书。

　　用你的 想象力 把这个 故事 讲下去，这要么会击溃你，要么会激励你从今天开始锻炼自控力。还有许许多多的宝贵技能值得你学来改变生活，但是自控力是无论你想发展什么技能都得以坚持下来的关键。

　　有些人会说，读这故事时听起来感觉不错，但做起来就完全不是一回事儿了。绝对是这样。但是你凭啥期待着靠做普通的事情就能得到奇迹，就能让生活完全变化呢。

　　最近，在泰·洛佩兹的网络研讨会上，我听到一种说法，说有三类人：

　　把事情做成的人，

　　围观事情发生的人，

　　以及不知道刚刚发生了什么的人。

　　社会主要是由第三类人组成的。他们只是想知道为啥他们欠着债，肥胖，以及倒霉。然后第二类人呢，开始更认真地观察周围的环境，因为他们厌恶自己属于第三类人。他们观察那些有成就的人，那些执行者。他们中的一些人将最终负起生活的全部责任，加入到第一类人中，也就是所谓最幸福最满足的人，把事情做成的那些人。

　　他们知道以上场景是完全有可能的，而令你不能实现目标的唯一障碍在于，你终究需要找到足够的自控力来让以上场景发生。

　　我们都在追求自由，可是我们真正的自由吗?我们并不自由，那么阻碍我们自由的最大敌人是谁呢?

　　你猜对了，这个最大的敌人，就是我们自己!

　　你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不会去考虑社会责任，他们不会担心自己被人嘲笑，他们不会害怕失败或者是被拒绝，他们最真诚的表达的自己的情绪，他们不会害怕去爱，而且当他们看到爱时，会跟爱一起融化。

　　那么我们是从什么时候开始不自由的呢?

　　它就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”的过程或者说是我们逐渐被社会化的过程中。

　　那一年你4岁，非常喜欢 唱歌 。你有着动听的跃动的嗓音并且唱歌让你快乐。有一天你妈妈加班到了晚上8点才回家，你不知道她今天跟同事吵了架并且被一位客户投诉，不知道她今天头疼了一整天晚上几乎都没有吃饭，不知道她此刻还是头疼欲裂并且非常想静一静。这些你都不知道。你只是很开心，看到她回家你就更开心了，你开始放声的歌唱，欢快的围着她唱歌。你妈妈终于按耐不住了，没忍住就对于有些凶的说：“别唱了!你不知道你的嗓音很难听吗?”

　　那一刻你住嘴了。从此你变得不太愿意唱歌了，因为你怕别人讨厌你。你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不要唱了。你甚至开始别的很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化，仅仅是因为你妈妈在心情糟糕的时候那么无心的一句斥责。她并不知道这句话在你身上的影响，她像全世界的其他妈妈一样对你怀揣着最美好的期望，可是她永远都不知道一句话可以在你的心里生根发芽，变成了一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。

　　你上初中的那一年开始爱上了数学。你发现数字是如此的奇妙，不管是代数、算术或者是几何，它们的规律是如此完美，让你在其中不能自拔。你并没有想争什么，但是在全班的第一次数学考试中，你拿了第一名。在你看着成绩单惊喜不已时，老师在讲台上说了这么一句话：“数学的思维一般还是男生比较擅长，女孩子可能开始的时候成绩很好，但是慢慢学到比较复杂的知识，就要落后于男生了。”你很难过，为什么就因为自己是女孩子，所以数学就会慢慢落后呢?

　　你也不懂是为什么，但你好像真的像中了魔咒般的数学成绩在初二时开始下滑。每一次你没有学好，你脑中便会响起老师的那一句话，然后你发现自己开始慢慢失去了对数学的兴趣，甚至开始讨厌数学。直到有一天你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，所以我还是去钻研文学吧!这位老师的一句偏见，再一次的，被你相信并且内化成自己的声音。从此，你和自己，签下了又一个魔鬼契约。

　　当然我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。这些很多的契约都是你如真理般信奉的：

　　“我不擅长 游泳 。”

　　“做我喜欢的事情是赚不到钱并且没法养活自己的”

　　“我如果按照最本真的自己活着，就没有办法承担赡养父母的责任”

　　“我如果现在不结婚就肯定嫁不出去了”

　　“那么美丽性格好又高智商的女孩子是不会喜欢我的”

　　或者简简单单是那么一句“我并不觉得自己是一个很值得爱的人”......

　　这些魔鬼契约都是以别人的无心、善意或者恶意的评价开始，以你最终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中慢慢丧失着自己的自由。

　　所以你要如何打破这种契约呢?

　　永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己!

　　因为不管别人对你的评价是好的还是不好的，那都是他们对你言行的理解。比如你画了一幅画，然后有人说：哇，你画的好美!你的画本身并不因为她的评价而变得美了，而是你的画在她的心中引发了她对于美的知觉。同样，你发现另一个看了你的画说：我真的没有办法想象，你花了一个星期就画出这么没有价值的东西!同样，这个评价其实跟你的画在你心中的价值甚至是它的实际价值都无关，这个评价仅仅说明你的画没有触及到这个人觉得有价值的东西或者仅仅是因为这个人想让你难过(也许因为他自己根本没有办法画出来!)。

　　你真正要问的，不是这幅画到底美不美或者有多少价值，而是问问你自己，在绘画的过程中你是否让自己的生命得到了表达，延展或者绽放?你的生命在这个过程中获得了多大程度上的滋养，才是让你知道它的价值的评价!

　　别人对我们的评价或者说对我们的言行的解读，更多的反映出了他们是谁，而不是我们是谁。

　　举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位你的朋友走在路上，突然间你看到了一个衣衫褴褛的卖花的小姑娘，你掏出钱包，买下了全部的花然后送给你了你的女朋友。你的朋友在心里想：他这么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买下来就是想让小姑娘今天可以早点回家。而卖花的小姑娘在想：他一定是很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。

　　他们谁是对的呢?也许都对但也可能都不对，因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你的行为动机的解读，是透过了自己价值感的滤网，所以其实这些他们对你的评价，更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。

　　所以当下次别人告诉你，你非常擅长演讲或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，并且同时也积极的寻求他们的反馈。但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所以擅长或者不擅长都不是最终的你。而最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，去向着你想要的方向成长，并且接纳此刻一切你还成长的不够的地方。

　　永远不要相信任何人对我们的任何评价，这样的你，不会在不知不觉中跟魔鬼们签下*自己的契约。因为你知道，你生命的流动性，复杂性和丰盛性，都由你自己来决定。这，我亲爱的朋友，才是是真正的自由!

　　你是否有过这样的经历：朋友请你帮忙，答应吧，并不是力所能及的范围;不答应吧，又抹不开面子。于是，半推半就，事情办好了，累得自己够呛;事情没办好，还惹得一身麻烦。

　　你是否也有过这样的经历：异性向你示爱，答应吧，心里其实并不喜欢;拒绝吧，又怕伤了对方的心。于是，不点头、不拒绝，最后烦恼了自己，也耽误了别人。

　　你是否还有过这样的经历：不爱打 麻将 的你碰上三缺一，讨厌夜生活的你接到夜里十点钟酒吧的邀约，想好好休息的周末遇上朋友约饭……拒绝吧，怕扫了朋友的兴致;不拒绝，又叨扰了自己的计划。

　　你越来越会发现，不善于拒绝别人的人，好像都活得比较累!

　　妞妞是公认的气质女，特别是对任何其他人都很热心，帮舍友打饭、帮同学点名、陪朋友逛街，凡是她觉得能帮得上忙的，都尽力去帮忙。

　　大学 毕业 前几个月，她突然来找我借钱，我有些诧异。她条件不错，基本不缺钱，干嘛要借钱呢。她跟我解释说，她的一个朋友C君找她借一万块钱，但是她没有那么多，就想着找几个比较要好的朋友，把钱凑齐了借给C君。

　　我问：你没钱干嘛还要答应别人?

　　妞妞说，我也想拒绝，可是找不到什么理由，而且她那么可怜，我也不忍心开口拒绝。

　　C君我也认识，跟妞妞的关系只能算一般。而且，C君是一个没什么原则的人，特别在钱这件事情上，基本上是“大钱小还，小钱不还”。借一万块钱，估计也不是碰上什么难事，只是想买刚上市的苹果手机罢了。

　　妞妞后来还是凑了钱借给C君。直到工作几年后，和妞妞聊天中无意间说起C君，才知道，C君至今只还了三千块钱。

　　帮助别人是善心，但随意帮助别人，可能也是纵容。

　　这个社会上，有些人习惯了“求助”：考试作弊了求监考老师放自己一马，工作出纰漏求同事别告诉老板，出轨被抓现形求爱人原谅自己一回，赌钱赌输了求亲戚朋友接济一下……其实他们明明可以认真备考不去作弊，认真工作不犯错误，一心一意对待爱人，勤奋努力靠双手致富……

　　可是，他们却习惯在犯错后，再去求得别人的原谅。

　　原谅一次，算是人之常情;可多次无原则的原谅，其实是在助纣为虐。

　　就像妞妞一样，她明明只需力所能及地帮忙，又为何要超出自己的能力范围呢?谁的生活都不可能一帆风顺，每个人生来就是要去克服困难的，受伤跌倒了只懂得等父母抱起来的孩子永远不会长大，碰到困难首先想到让朋友帮忙去解决的人永远不会成熟。你以为，你是好心在帮忙，其实，你是在告诉他：错下去吧孩子，出了问题，会有别人帮你扛着。

　　几年前，朋友A君喜欢上一个男生，向他表白，没被拒绝的A君很高兴地跟我说，她表白成功了。之后的两三个月，A君每天最高兴的事就是给他写 情书 、打电话，隔三差五跟我炫耀他有多优秀，他们之间有多少有趣的故事。

　　但是，那个男生却从未回复过A君的情书，从未主动打过A君的电话，A君约了他无数次，才偶尔陪A君一起吃饭、看电影。我问A君：这算是你男朋友么?A君说：只要他不嫌弃我就行了。她就这么爱着，快乐着。

　　直到半年后，A君才得到明确答复，她其实从来都没有被爱过。

　　演了半年的独角戏，你可以想象A君听到这句话的心理阴影面积，应该远远大于当初直接被拒绝。

　　拒绝一个人，真那么难么?你怕拒绝会伤人，可有没有想过，你的暧昧和含糊其辞，更能把别人引入深渊。哪怕爱情最开始时轰轰烈烈，但也只要你一个拒绝，便可轻松退出;可是，如果你让我习惯了有你的生活后，突然说你从未爱过，我是该觉得你当初不忍心，还是该认为你如今太无情?

　　无论是爱情还是生活，拒绝别人，真的不用那么复杂。谁都有自己的喜好和难处，谁都不可能在每个领域都擅长。如果有人向你示爱，不喜欢就拒绝，不要只是微笑抿嘴不说话;如果有人向你求助，帮不了就明说，不要答应了别人却误了大事。

　　你只需说：对不起，我可能帮不了你;对不起，你很好，可是我不喜欢你。

　　拒绝了别人的求爱，她自然会去找更合适的人相爱;拒绝了别人的求助，她自然会去找更合适的人寻求帮助。所以，你不必担心你的拒绝会让别人失去爱的勇气、丧失前进的能力;相反，如果你不敢拒绝，才是纠结了自己，耽误了别人。