美女爆笑笑话大全

美女爆笑笑话大全

1、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适

2、有一个男士不小心走进了女厕所！

出来时不巧被一位姑娘碰到！

姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”

这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”

2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。

4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”

护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”

5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”

服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”

工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

7、“你爱我吗？”

“已经爱到危险的程度了。”

“危险到什么程度？”

“已经无法一个人过日子。

1.乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。

有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”

另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。”

又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”

又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”

最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老

鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”

一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”

2.有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

3.男人：“女人没有一个能守得住秘密的。”

女人：“谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。”

男人：“你总有一天会泻漏的。”

女人：“胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去。”

4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：“他有多高，相貌英俊吗？”

乙（硕士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”

丙（博士研究生）：“他在哪！”

5.麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”

外婆愕然……

6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”

业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

7.阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”

阿珠：“还是意见不合嘛。”

阿美：“什么意思？”

阿珠：“瞻养费谈不妥。”

8.太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”

先生：“在那儿，我看看。”

太太：“我早把它买菜用掉了。”

9.孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”

妈妈：“不是。”

孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

10.女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”

女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”

女顾客：“大概有十几年了。”

女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

11.广播主持人：“你好！今天有《苦恋》……等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。”

小男孩：“我想点《苦恋》。”

广播主持人：“送给谁？”

小男孩：“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”

广播主持人：“好，那你想祝他们什么？”

小男孩：“祝他身体健康，还有祝他们个个苦恋。”

12.甲：“我结婚后真倒霉。”

乙：“怎么倒霉法？”

甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看……”

乙：“你妻子真是个人才。”

甲：“你说她乱用词儿？”

乙：“不，她太了解你了。”

13.商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

“为什么这样呢？”老婆不解地问。

“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢？”

“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

14.甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

15.丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

鹦鹉不依道：“不行，最少500！”

丈夫大怒：“这么多？！”

鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”

16.宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨

家鞋底。”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

17.孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”

爸爸：“什么好消息呀？”

孩于：“奶奶的耳朵聋了。”

爸爸：“这算好消息！”

孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

18.红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”

牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”

主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”

牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

19.“妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？”

“不能，他是坏孩子。”

“那我能到外面去揍他一顿吗？”

20.唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，只从一个小窗口里递进递出。不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”

21.妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家对她母亲说：“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”

母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

22.有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。

丈夫陪-客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来。”

23.有个富翁对穷人说：“我家有了十万之蓄了。”

穷人说：“我也有十万，你的有什么稀奇？”

富翁很吃惊，连忙问道：“你的十万在哪里？”

穷人说：“你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？”

24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块每只，小猪100块每只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”

底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊！”

老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉”说罢，拿起水杯喝了口水……

25.海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃醋事！”